O Bandži Kutku
Kako mi haotični raspored obaveza ne dozvoljava da se ovom blogu posvetim sa punom pažnjom koja mu pripada, nisam stigao da kažem reč dve o Bandži kutku i da objasnim njegovu trenutnu pojavu na Pantić blogu gde mu mesto sa planiranom tematikom Blog-a očito nije.
Bandzi je pseudonim mladog talentovanog pojedinca, vrlo duhovitog i kreativnog. Koji se istini za volju još nije izražavao u bilo kom pisanom obliku. Te sam u želji da mu pomognem da polako osvoji Blog formu ustupio mesto na Pantić Familiy Style-u. Bandži će u skorijem periodu dobiti i svoj poseban domen i svoj poseban Blog, a u međuvremenu vas pozivam da date kritike objavljenih tekstova, kao bi mu bilo lakše da krene dalje.
Ko prdi zlo ne misli
by Bandzi
Prdež u vodi - Devojke ne prde!
- Pobožan čovek: Prdne i kaže božja volja.
- Čovek gurman: prdi iz vlastitog zadovoljstva.
- Poslovan čovek: prdi isključivo u odelu.
- Kavaljer: uvek pusti da dama prva prdne.
- Neoprezan čovek: prdne i usere se.
- Šeprtlja: po ceo dan prducka i nikako da prdne.
- Pesimista: nije ni prdno a već misli da se usrao.
- Filozof: uvek se pita da li da prdne ili ne.
- Tužan čovek: prdi i plače.
- Nervozan čovek: prdi na nervnoj bazi.
- Nostalgičar: tvrdi da je nekad mnogo bolje prdeo.
- Bezobrazan čovek: prdi isključivo u gradskom prevozu.
- Oprezan: dobro pogleda oko sebe pa tek onda prdne.
Zašto sam sve ovo napisao? Pa da bi dao primer za događaj koji mi se desio, a koji može da se desi svakom od nas. Evo kako je to bilo…
Pre neki dan uđem ja u lift na 15-om spratu (zgrada na Nbgd), uredno zatvorim vrata i pritisnem dugme za prizemlje. Lift neće da krene, vidim ja nešto ga kontakt zeza, otvorim vrata, zatvorim, pročačkam malo onu polugicu, ej ja kao majstor, što to ne volim kod sebe ej, umesto kad sam video da nece džukela da krene, da sam krenuo pešice, a ne, ja moram sve da čačkam i popravim, baksuz jedan. Nekako tu lift krene ali poče da staje na svaki sprat. Stade on na 12-ti, otvoriše se vrata i uđe jedan starac focho od stotinu leta, matori koji se kupa samo za novu godinu, najeo se belog luka i istopi mi cipele od smrada, a i kosa mi promeni boju. Kad je stao na 11-om odmah sam trebao da izađem i zbrišem glavom bez obzira ali ja kao najveći predstavnik svoje rase uredno ostanem da se topim u plamenu strasti. Kažem ja sebi, ma brzo će lift dole ,istrpi malo i koga jebe sad, aj da ne ideš toliko spratova pešice. 10-ti, 9-ti, na 8-om je focho prdno kao manijak i flambirao mi obrve, da je kojim slučajem jeo klozetske daske ne bi toliko smrdelo, kao da je pojeo uginulog dabra, rakuna, mrmota i tvora, pihhh, fujj! Na 7-om umesto ja da izađem izađe on. Kaže da ide kod komšije, pa ko ga je pitao gde ide i ko sam mu ja da se meni pravda, nego video i osetio majmun šta je uradio, pa ko veli da zbriše. A ja ,ja sam bio toliko paralisano omamljen da sam ostao u liftu sa očima na pola koplja kao Garfild. Ali tu drami nije kraj. Stade lift na 5-om, otvoriše se vrata, a u lift udje 3u1 (Pamela, Severina, Eva Mendez) riba da se isečeš. E sad mi vi kažite šta je ona pomislila kad je ušla, ja nemam srca. Kako ja sad njoj da kažem, koje ona meni, da joj bilo šta kažem u životu, a oću da umrem što od blama što od smrada. Šta da joj kažem da je matori ušao 12-om, da je prdno na 8-om, a da je izašao na 7-om, ma daj bre, katastrofa. Da sam kojim slučajem imao pameti pa izašao na pošetku još na 15-om. Sprat po sprat idemo na dole, venemo i trunemo ona gleda mene kao prdež mejkera, a ja nju kao neko kome treba da se izvinem za ono sto je čiča uradio u moje ime,ha! E ni tu nije kraj! Meni glupo. Što mi glupo jaooj. Čak je i njoj postalo glupo što je meni glupo što sam prdnuo, a nisam znao da će ona da uđe. A zašto ovaj lift staje na svakom spratu? – pita ona mene. To meni dade šlagort da počnem da kenjam i koliko toliko pokažem da nisam pajser. Tu ja neku spiku krenem, stade jaka mašina na 2-om i opet se otvoriše vrata. Ovoga puta je bio fino doteran mladić japi, sigrno neki puniša brodarević. Uđe čovek i ne može da veruje gde je ušao, u smećaru, klozet ili kasarnu(uveče). Miris koji je bio u liftu je ubio onaj njegov skupi parfem na samom ulazu. Sad se nameće sledeća scena. Ja koji znam da nisam prdnuo ali isto tako znam da devojka zna da sam ja. Devojka koja zna da nije ona ali pita se šta će mladić da pomisli ko je, ona ili ja. I mladić koji misli i pita se u kom smo svojstvu nas dvoje, jer nas je zatekao u priči prilikom ulaska u lift i kako nam je do jaja da se vozimo liftom i prdimo ko stoke. Meni lično je bilo sada lakše ali ovoj mučenici nije, jer se sad ona našla u istoj situaciji kao ja malopre. A iz ovoga sam isto mogao da se izvučem samo da sam zbrisao na 4-om ali i tu sam odlučio, kao u milioneru, idem dalje. Svo troje se vozimo, sada bez glasa svako sa svojim mislima, ja o njoj, ona o njemu, a on o nama. 1-vi,međusprat, visoko prizemlje i konačno nače odredište,prizemlje. Izlazimo iz lifta, a dočekuju nas dve simpatične bakice u fancy fazonu, moderne do jaja. Za nama izlazi i miomiris. Bakice osetile pa se gledaju. E sad mi je bilo mnogo lakše jer sam imao još konkurencije. One se sad pitaju, ko je od ovo troje. Ovaj mladić se našao u situaciji kao i ja,kao i ova mučenica. Izlazeći iz ulaza jedno za drugim kao usrani golubovi svo troje smo čuli sledece: “Bože kako mladi i lepi ljudi, a tako da smrde, juuu”. A druga bakica: “Ma bre sigurno je neko od njih prdno, ajde vrlo važno, ne moramo da idemo ovim liftom, idemo malim, šta da radiš kad neko nema ni grama kulture”. I tako odosmo nas troje ko posrani iz ulaza, bez ijedne reči, jer stvarno nije bilo svrhe bilo šta objašnjavati bilo kome.
Matori covek: prdi ko zmaj isključivo po liftovima!!!
