Main menu

Propaganda

by Bandzi

Ovde u Srbiji mozes bre da kažeš sta hoćeš u reklami i da nikome ne polažeš račune. U prevodu, izlažeš i izlupetaš se u reklami i nikom ništa, ha. Primer, sve što kažem ja i potkrepim argumentima. Banke samo furaju reklame za kredite. Kao uđeš izađeš i gotovo. Sačeka te službenica extra riba uvek nasmejana naravno, ti joj kažes što ti treba novac ona te isplati, ti izađeš srećan iz banke i sledeća scena, ti voziš besan karavan (obično bude ona marka vozila koja ponudi najviše love da se nađe u reklami) sa ženom i decom i obično bernandincem. Vozite se tako vi pored fontana, parkova, lepih zgrada, mirisnih livada… u jednom trenutku ste svi van kola na nekom vetru, leti cveće i lišće oko vas, ulazite u kuću (min 200 m²)srećni zagrljeni gledate kroz prozor… eeejjj brrrreee, pa to je do jaja laž i nikom ništa, ajde uđi u banku za kredit, čik ako smeš! Jel si kreditno sposoban, jel imas negativan scor u kredit birou, kako oni kažu (u usta ih ……) u docnji ste, kao da smo u hrvatskoj, pa kolika ti je plata, pa žiranti, garanti, pa za šta ti treba, za koju valutu se vežes, depozit, čekaj potvrde iz firme, čekaj lager robe koju kupuješ, kopiraj, juri, plaćaj, kukaj, grebi, jebi… i na kraju daj bože da možeš Golfa dvojku da kupiš (onaj sto je bio prvo na Beli Manastir), od besnih kola imas samo besnu ženu, deca ko deca stalno kukaju a od bernandinca ostao pekinezer, jer se kineza namnožilo u …, kakva kuća kakve bajke i vetrovi, najčešće se diže kredit da se vrate dugovi i plate računi, to je tuga, a onaj ko ima mogućnosti da digne do jaja veliki kredit, taj nije u životu ušao u banku, ovako je u većini slučajeva u narodu, ima izuzetaka naravno, ali ti izuzetci ne gledaju te tupave reklame. Oni ili uzimaju jednokratne “pozajmice”od više miliona ili po “preporuči”uzimaju dugoročne kredite na 20-30 god. sa grejs periodom od 10 god.

DALJE..

Žvake, šta je sa reklamama za žvake, zašto u svakoj reklami akteri sipaju u ruku po dve žvake, probajte da stavite dve žvake u isto vreme u usta, razvalićete vilicu, u reklami se vidi da te dve žvake lagano ispadnu iz paklice koja izgleda svetski, kao nova, zategnuta u u punom koloru, ne izgužvana, čekaj bre malo, moje žvake su takve samo dok su na rafu u prodavnici, čim ih stavim u džep one lice kao da su bile u bejrutu, a kad hoću da ih izvadim, ma nema šanse, zaglave se, pa zubima kad hoću da ih otvorim ostane mi na jeziku ona boja buđava, pa ako su par dana stojale u džepu one ispucaju i izgube ukus, a da ne pričam o higijeni, jer ako se sećate u reklami se vidi kako oni u šaku izbace žvake i pazi sad, ti ideš tramvajem gde se kešaju raznorazni kliconoši, šaka ti se oznoji, dok se držiš za rukohvat (dobro da podgreje sve moguće bakterije) i ti kao sipaš žvake u ruku pa ih staviš u usta, pih! I naravno i ovde nikom ništa. A da ne pričam da nema teorije da ti pobele zubi, pa sve da požvaćeš ceo šleper, ali zato kiselinu da dobiješ to nemoj da brineš.

DALJE…

Deterdženti za sudove, šta je sa tim čudima, jedna kap i to kao ….., jao majko moja mila, ulazi tip u kuhinju punu usranih i masnih sudova, sipa par kapi nekog sranja lepljivog i gle čuda sve opra u cugu iz jednog poteza, pazi majku mu, ja bre kad krenem da perem sudove posle ručka samo od moje porodice (5 članova) ode mi pola boce, neću da pričam o nekom rođendanu ili sl. a najžešća je ona reklama kada se neki deterdžent poredi sa tamo nekim deterdžentom, pa kao ovaj može da opere duplo više i to kao u hladnoj vodi, na sve su oni mislili nema šta. Ja čiste tanjire mogu da operem na tone sa jednom bocom, ali umaži ih sa nečim (lazanje, pihtije, sosovi, sarme, kupus, pasulj) ma trika nema! I ovom slučaju pojeo vuk magarca, laži i maži, a narod kupuje i opet nikom ništa.

DALJE…

Najžešći su preparati za kosu, e moji dobri, šta da vam kažem, kad sve znate, plati se neki mučenik 50 evrića da otkenja nešto u kameru i to je to, tip je ćelav, oni ga snime, pa mu stave periku, pa ga opet snime, sve to umontiraju, slatko upakuju, podvuku sa dobrom muzikom i prolaze u etru. Posle samo nekoliko tretmana vidno poboljšanje, očekujte da na vašoj ćeli vidite kosu, aha, ti baciš pare za to i posle nekolliko puta vidis da to nema veze s mozgom ali kome da se žalis, oni uvek nađu neko opravdanje, neadekvatna upotreba, loša hemija glave, jedinstven slučaj itd. E pa to nije više ni laž ni prevara to je ponižavanje i destrukcija. Zinedin Zidan najači fudbaler svih vremena, faca i šmeker, milioner, sa milion prijatelja po svetu, nije uspeo da nađe i finansira lek za ćelavost, a ne neki mučenik iz neke Pinosave, Čibutkovice, Gornje Trešnje itd. koji nema par hiljada dinara primanja mesečno. I naravno, znate sve – nikom ništa!

DALJE..

Zdravi sokovi, jao bože šta naša deca piju, na nekima od njih piše (vrlo, vrlo sitnim slovima) zabranjeno da se konzumira dnevno više od 3-4 caše, alo bre, jer su oni normalni. U reklami za sokove obično se slika čisto sveže voće, krupno, sočno da ti voda krene na usta, snimaju se reklame na livadama, planinama, rekama, plantažama, tone i tone zdravog voća,obilje boja, zelenila, kad gledaš osetiš svežinu i ukus, e ali to je samo u reklami, a u soku 3 klasa voća za 5-6 kinti po kili, nagnjilo, trulkasto, opalo, itd. ako je gusti sok u pitanju obavezno pire od bundeve, da se ne lažemo bundeva je izuzetno zdrava ali zar to nije obmana, pa gde bre ima sok za 65 din 1-1,5l, kad ja potrošim 3-4 kg kvalitetnog voća (oko 200 din.) za samo jedan litar svežeg soka, pa vi vidite ko je tu lud ako mislite da je cena garant, e tu se varate, ni to više nije reper, jer i oni što prodaju skupo i oni nešto muljaju sigurno manje ali miljaju! Mali hemičar sokovi, popiješ pred spavanje i ne treba ti noćna lampa, svetliš ko sijalica. Komentar je suvišan.

DALJE

Teleshop, Telekviz, Telesex, sve ovo pomenuto, gde se u nazivu nalazi reč Tele, treba da bude jasna poruka svima vama” bežite od ovoga kao đavo od krsta”, nemam srca i snage ovo da komentarišem jer sve vrlo dobro znate kako funkcioniše, ali mi ipak nije jasno kako se i dalje ljudi upecaju, a da su te ribe dobre pa i da razumem, ali više ni oni ne mogu da nadju mrak devojke, zabavne, elokventne, obrazovane,već furaju neke krševe sa govornom manom, koje ne mogu da zainteresuju ni olinjalog muflona u zološkom vrtu za kocku šećera. Ali i takve one opet upecaju nekog mučenika, koji se istrese za poziv 100 kinti, pa prva zapošeta sekunda, pa prvih trideset sec..pa čekanje do uključenja, pa PDV(Pola Daj Vladi) i tako njemu ode par stotina onako za dž. bez veze, e to je tuga braćo i sestre. Pošto nema zakona i ovde nikom ništa.

Primera ima mnogo, satima, danima bi mogao da pišem, sigurno da će se mnogi od vas složiti samnom, onaj ko se ne slaže,ja ga poštujem ali ga ne razumem, ako se pronalazite u ovoj priči, javite se, pišite, naravno ako ste voljni, napišite neku vašu primedbu, opasku, neko vaše zapazanje, mi ne možemo da promenimo apsolutno ništa i od ovoga se nećemo leba najesti ali možemo da ukazujemo na negativne pojave u društvu, na trulex i smrdex varijante, da izbacimo bol iz duše, da otklonimo stres i nervozu, jer papir trpi sve(u ovom slučaju tastatura i monitor) a na kraju krajeva možda tamo posle 50-60god. i mi ovim putem promenimo nesto.

I ZAPAMTITE

I POZNATI PLJUJU!!!

1 Comment

  1. Pingback: Jedan lični osvrt na TV reklame | Win Win Blog

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

FacebookTwitterGoogle+
Back To Top