O Bandži Kutku
Kako mi haotični raspored obaveza ne dozvoljava da se ovom blogu posvetim sa punom pažnjom koja mu pripada, nisam stigao da kažem reč dve o Bandži kutku i da objasnim njegovu trenutnu pojavu na Pantić blogu gde mu mesto sa planiranom tematikom Blog-a očito nije.
Bandzi je pseudonim mladog talentovanog pojedinca, vrlo duhovitog i kreativnog. Koji se istini za volju još nije izražavao u bilo kom pisanom obliku. Te sam u želji da mu pomognem da polako osvoji Blog formu ustupio mesto na Pantić Familiy Style-u. Bandži će u skorijem periodu dobiti i svoj poseban domen i svoj poseban Blog, a u međuvremenu vas pozivam da date kritike objavljenih tekstova, kao bi mu bilo lakše da krene dalje.
Propaganda
by Bandzi
Ovde u Srbiji mozes bre da kažeš sta hoćeš u reklami i da nikome ne polažeš račune. U prevodu, izlažeš i izlupetaš se u reklami i nikom ništa, ha. Primer, sve što kažem ja i potkrepim argumentima. Banke samo furaju reklame za kredite. Kao uđeš izađeš i gotovo. Sačeka te službenica extra riba uvek nasmejana naravno, ti joj kažes što ti treba novac ona te isplati, ti izađeš srećan iz banke i sledeća scena, ti voziš besan karavan (obično bude ona marka vozila koja ponudi najviše love da se nađe u reklami) sa ženom i decom i obično bernandincem. Vozite se tako vi pored fontana, parkova, lepih zgrada, mirisnih livada… u jednom trenutku ste svi van kola na nekom vetru, leti cveće i lišće oko vas, ulazite u kuću (min 200 m²)srećni zagrljeni gledate kroz prozor… eeejjj brrrreee, pa to je do jaja laž i nikom ništa, ajde uđi u banku za kredit, čik ako smeš! Jel si kreditno sposoban, jel imas negativan scor u kredit birou, kako oni kažu (u usta ih ……) u docnji ste, kao da smo u hrvatskoj, pa kolika ti je plata, pa žiranti, garanti, pa za šta ti treba, za koju valutu se vežes, depozit, čekaj potvrde iz firme, čekaj lager robe koju kupuješ, kopiraj, juri, plaćaj, kukaj, grebi, jebi… i na kraju daj bože da možeš Golfa dvojku da kupiš (onaj sto je bio prvo na Beli Manastir), od besnih kola imas samo besnu ženu, deca ko deca stalno kukaju a od bernandinca ostao pekinezer, jer se kineza namnožilo u …, kakva kuća kakve bajke i vetrovi, najčešće se diže kredit da se vrate dugovi i plate računi, to je tuga, a onaj ko ima mogućnosti da digne do jaja veliki kredit, taj nije u životu ušao u banku, ovako je u većini slučajeva u narodu, ima izuzetaka naravno, ali ti izuzetci ne gledaju te tupave reklame. Oni ili uzimaju jednokratne “pozajmice”od više miliona ili po “preporuči”uzimaju dugoročne kredite na 20-30 god. sa grejs periodom od 10 god.
DALJE..
Žvake, šta je sa reklamama za žvake, zašto u svakoj reklami akteri sipaju u ruku po dve žvake, probajte da stavite dve žvake u isto vreme u usta, razvalićete vilicu, u reklami se vidi da te dve žvake lagano ispadnu iz paklice koja izgleda svetski, kao nova, zategnuta u u punom koloru, ne izgužvana, čekaj bre malo, moje žvake su takve samo dok su na rafu u prodavnici, čim ih stavim u džep one lice kao da su bile u bejrutu, a kad hoću da ih izvadim, ma nema šanse, zaglave se, pa zubima kad hoću da ih otvorim ostane mi na jeziku ona boja buđava, pa ako su par dana stojale u džepu one ispucaju i izgube ukus, a da ne pričam o higijeni, jer ako se sećate u reklami se vidi kako oni u šaku izbace žvake i pazi sad, ti ideš tramvajem gde se kešaju raznorazni kliconoši, šaka ti se oznoji, dok se držiš za rukohvat (dobro da podgreje sve moguće bakterije) i ti kao sipaš žvake u ruku pa ih staviš u usta, pih! I naravno i ovde nikom ništa. A da ne pričam da nema teorije da ti pobele zubi, pa sve da požvaćeš ceo šleper, ali zato kiselinu da dobiješ to nemoj da brineš.
DALJE…
Deterdženti za sudove, šta je sa tim čudima, jedna kap i to kao ….., jao majko moja mila, ulazi tip u kuhinju punu usranih i masnih sudova, sipa par kapi nekog sranja lepljivog i gle čuda sve opra u cugu iz jednog poteza, pazi majku mu, ja bre kad krenem da perem sudove posle ručka samo od moje porodice (5 članova) ode mi pola boce, neću da pričam o nekom rođendanu ili sl. a najžešća je ona reklama kada se neki deterdžent poredi sa tamo nekim deterdžentom, pa kao ovaj može da opere duplo više i to kao u hladnoj vodi, na sve su oni mislili nema šta. Ja čiste tanjire mogu da operem na tone sa jednom bocom, ali umaži ih sa nečim (lazanje, pihtije, sosovi, sarme, kupus, pasulj) ma trika nema! I uvom slučaju pojeo vuk magarca, laži i maži, a narod kupuje i opet nikom ništa.
DALJE…
Najžešći su preparati za kosu, e moji dobri, šta da vam kažem, kad sve znate, plati se neki mučenik 50 evrića da otkenja nešto u kameru i to je to, tip je ćelav, oni ga snime, pa mu stave periku, pa ga opet snime, sve to umontiraju, slatko upakuju, podvuku sa dobrom muzikom i prolaze u etru. Posle samo nekoliko tretmana vidno poboljšanje, očekujte da na vašoj ćeli vidite kosu, aha, ti baciš pare za to i posle nekolliko puta vidis da to nema veze s mozgom ali kome da se žalis, oni uvek nađu neko opravdanje, neadekvatna upotreba, loša hemija glave, jedinstven slučaj itd. E pa to nije više ni laž ni prevara to je ponižavanje i destrukcija. Zinedin Zidan najači fudbaler svih vremena, faca i šmeker, milioner, sa milion prijatelja po svetu, nije uspeo da nađe i finansira lek za ćelavost, a ne neki mučenik iz neke Pinosave, Čibutkovice, Gornje Trešnje itd. koji nema par hiljada dinara primanja mesečno. I naravno, znate sve – nikom ništa!
DALJE..
Zdravi sokovi, jao bože šta naša deca piju, na nekima od njih piše (vrlo, vrlo sitnim slovima) zabranjeno da se konzumira dnevno više od 3-4 caše, alo bre, jer su oni normalni. U reklami za sokove obično se slika čisto sveže voće, krupno, sočno da ti voda krene na usta, snimaju se reklame na livadama, planinama, rekama, plantažama, tone i tone zdravog voća,obilje boja, zelenila, kad gledaš osetiš svežinu i ukus, e ali to je samo u reklami, a u soku 3 klasa voća za 5-6 kinti po kili, nagnjilo, trulkasto, opalo, itd. ako je gusti sok u pitanju obavezno pire od bundeve, da se ne lažemo bundeva je izuzetno zdrava ali zar to nije obmana, pa gde bre ima sok za 65 din 1-1,5l, kad ja potrošim 3-4 kg kvalitetnog voća (oko 200 din.) za samo jedan litar svežeg soka, pa vi vidite ko je tu lud ako mislite da je cena garant, e tu se varate, ni to više nije reper, jer i oni što prodaju skupo i oni nešto muljaju sigurno manje ali miljaju! Mali hemičar sokovi, popiješ pred spavanje i ne treba ti noćna lampa, svetliš ko sijalica. Komentar je suvišan.
DALJE
Teleshop, Telekviz, Telesex, sve ovo pomenuto, gde se u nazivu nalazi reč Tele, treba da bude jasna poruka svima vama” bežite od ovoga kao đavo od krsta”, nemam srca i snage ovo da komentarišem jer sve vrlo dobro znate kako funkcioniše, ali mi ipak nije jasno kako se i dalje ljudi upecaju, a da su te ribe dobre pa i da razumem, ali više ni oni ne mogu da nadju mrak devojke, zabavne, elokventne, obrazovane,već furaju neke krševe sa govornom manom, koje ne mogu da zainteresuju ni olinjalog muflona u zološkom vrtu za kocku šećera. Ali i takve one opet upecaju nekog mučenika, koji se istrese za poziv 100 kinti, pa prva zapošeta sekunda, pa prvih trideset sec..pa čekanje do uključenja, pa PDV(Pola Daj Vladi) i tako njemu ode par stotina onako za dž. bez veze, e to je tuga braćo i sestre. Pošto nema zakona i ovde nikom ništa.
Primera ima mnogo, satima, danima bi mogao da pišem, sigurno da će se mnogi od vas složiti samnom, onaj ko se ne slaže,ja ga poštujem ali ga ne razumem, ako se pronalazite u ovoj priči, javite se, pišite, naravno ako ste voljni, napišite neku vašu primedbu, opasku, neko vaše zapazanje, mi ne možemo da promenimo apsolutno ništa i od ovoga se nećemo leba najesti ali možemo da ukazujemo na negativne pojave u društvu, na trulex i smrdex varijante, da izbacimo bol iz duše, da otklonimo stres i nervozu, jer papir trpi sve(u ovom slučaju tastatura i monitor) a na kraju krajeva možda tamo posle 50-60god. i mi ovim putem promenimo nesto.
I ZAPAMTITE
I POZNATI PLJUJU!!!
Ko prdi zlo ne misli
by Bandzi
Prdež u vodi - Devojke ne prde!
- Pobožan čovek: Prdne i kaže božja volja.
- Čovek gurman: prdi iz vlastitog zadovoljstva.
- Poslovan čovek: prdi isključivo u odelu.
- Kavaljer: uvek pusti da dama prva prdne.
- Neoprezan čovek: prdne i usere se.
- Šeprtlja: po ceo dan prducka i nikako da prdne.
- Pesimista: nije ni prdno a već misli da se usrao.
- Filozof: uvek se pita da li da prdne ili ne.
- Tužan čovek: prdi i plače.
- Nervozan čovek: prdi na nervnoj bazi.
- Nostalgičar: tvrdi da je nekad mnogo bolje prdeo.
- Bezobrazan čovek: prdi isključivo u gradskom prevozu.
- Oprezan: dobro pogleda oko sebe pa tek onda prdne.
Zašto sam sve ovo napisao? Pa da bi dao primer za događaj koji mi se desio, a koji može da se desi svakom od nas. Evo kako je to bilo…
Pre neki dan uđem ja u lift na 15-om spratu (zgrada na Nbgd), uredno zatvorim vrata i pritisnem dugme za prizemlje. Lift neće da krene, vidim ja nešto ga kontakt zeza, otvorim vrata, zatvorim, pročačkam malo onu polugicu, ej ja kao majstor, što to ne volim kod sebe ej, umesto kad sam video da nece džukela da krene, da sam krenuo pešice, a ne, ja moram sve da čačkam i popravim, baksuz jedan. Nekako tu lift krene ali poče da staje na svaki sprat. Stade on na 12-ti, otvoriše se vrata i uđe jedan starac focho od stotinu leta, matori koji se kupa samo za novu godinu, najeo se belog luka i istopi mi cipele od smrada, a i kosa mi promeni boju. Kad je stao na 11-om odmah sam trebao da izađem i zbrišem glavom bez obzira ali ja kao najveći predstavnik svoje rase uredno ostanem da se topim u plamenu strasti. Kažem ja sebi, ma brzo će lift dole ,istrpi malo i koga jebe sad, aj da ne ideš toliko spratova pešice. 10-ti, 9-ti, na 8-om je focho prdno kao manijak i flambirao mi obrve, da je kojim slučajem jeo klozetske daske ne bi toliko smrdelo, kao da je pojeo uginulog dabra, rakuna, mrmota i tvora, pihhh, fujj! Na 7-om umesto ja da izađem izađe on. Kaže da ide kod komšije, pa ko ga je pitao gde ide i ko sam mu ja da se meni pravda, nego video i osetio majmun šta je uradio, pa ko veli da zbriše. A ja ,ja sam bio toliko paralisano omamljen da sam ostao u liftu sa očima na pola koplja kao Garfild. Ali tu drami nije kraj. Stade lift na 5-om, otvoriše se vrata, a u lift udje 3u1 (Pamela, Severina, Eva Mendez) riba da se isečeš. E sad mi vi kažite šta je ona pomislila kad je ušla, ja nemam srca. Kako ja sad njoj da kažem, koje ona meni, da joj bilo šta kažem u životu, a oću da umrem što od blama što od smrada. Šta da joj kažem da je matori ušao 12-om, da je prdno na 8-om, a da je izašao na 7-om, ma daj bre, katastrofa. Da sam kojim slučajem imao pameti pa izašao na pošetku još na 15-om. Sprat po sprat idemo na dole, venemo i trunemo ona gleda mene kao prdež mejkera, a ja nju kao neko kome treba da se izvinem za ono sto je čiča uradio u moje ime,ha! E ni tu nije kraj! Meni glupo. Što mi glupo jaooj. Čak je i njoj postalo glupo što je meni glupo što sam prdnuo, a nisam znao da će ona da uđe. A zašto ovaj lift staje na svakom spratu? – pita ona mene. To meni dade šlagort da počnem da kenjam i koliko toliko pokažem da nisam pajser. Tu ja neku spiku krenem, stade jaka mašina na 2-om i opet se otvoriše vrata. Ovoga puta je bio fino doteran mladić japi, sigrno neki puniša brodarević. Uđe čovek i ne može da veruje gde je ušao, u smećaru, klozet ili kasarnu(uveče). Miris koji je bio u liftu je ubio onaj njegov skupi parfem na samom ulazu. Sad se nameće sledeća scena. Ja koji znam da nisam prdnuo ali isto tako znam da devojka zna da sam ja. Devojka koja zna da nije ona ali pita se šta će mladić da pomisli ko je, ona ili ja. I mladić koji misli i pita se u kom smo svojstvu nas dvoje, jer nas je zatekao u priči prilikom ulaska u lift i kako nam je do jaja da se vozimo liftom i prdimo ko stoke. Meni lično je bilo sada lakše ali ovoj mučenici nije, jer se sad ona našla u istoj situaciji kao ja malopre. A iz ovoga sam isto mogao da se izvučem samo da sam zbrisao na 4-om ali i tu sam odlučio, kao u milioneru, idem dalje. Svo troje se vozimo, sada bez glasa svako sa svojim mislima, ja o njoj, ona o njemu, a on o nama. 1-vi,međusprat, visoko prizemlje i konačno nače odredište,prizemlje. Izlazimo iz lifta, a dočekuju nas dve simpatične bakice u fancy fazonu, moderne do jaja. Za nama izlazi i miomiris. Bakice osetile pa se gledaju. E sad mi je bilo mnogo lakše jer sam imao još konkurencije. One se sad pitaju, ko je od ovo troje. Ovaj mladić se našao u situaciji kao i ja,kao i ova mučenica. Izlazeći iz ulaza jedno za drugim kao usrani golubovi svo troje smo čuli sledece: “Bože kako mladi i lepi ljudi, a tako da smrde, juuu”. A druga bakica: “Ma bre sigurno je neko od njih prdno, ajde vrlo važno, ne moramo da idemo ovim liftom, idemo malim, šta da radiš kad neko nema ni grama kulture”. I tako odosmo nas troje ko posrani iz ulaza, bez ijedne reči, jer stvarno nije bilo svrhe bilo šta objašnjavati bilo kome.
Matori covek: prdi ko zmaj isključivo po liftovima!!!
Crvenka Pica i Vuk Brzojeb u epizodi : “Zaposli se, čik ako možeš”
by Bandzi
Crvenka Pica i Vuk Brzojeb
Crvenka Pica i Vuk Brzojeb su shvatili da od bajki i priča nema leba, pa su tako odlučili da nađu posao i izađu iz njihovog bajkovitog života bez para – u startu su se zajebali.
Crvenka Pica ode u APR (agencija za privredne registre) iz koje su je uredno uputili na NSZ (nacionalna služba za zapošljavanje)”œshatro gistro”œ, tu je dobila sledeći odgovor: “U ovom trenutku nismo u mogućnosti da vam obezbedimo posao ali vam možemo pomoći da sami započnete svoj biznis ““ Aha! I uputiše je na RARMSPP (republička agencija za razvoj malih i srednjih preduzeća i preduzetništva). U ovoj agenciji je dobila sledeće informacije: “Ukoliko želite da pokrenete vlastiti biznis i osnujete preduzeće potrebno vam je “…a period od apliciranja pa do realizacije je “…, ali u ovom trenutku konkurs nije još uvek otvoren, a kada će, to ne možemo sa sigurnošću da tvrdimo, vi se s vremena na vreme informišite o svemu preko naseg sajta www.xxxx¦.com.
U međuvremenu, Vuk Brzojeb je posao tražio preko Halo – al za malo oglasa, yello pagess-a, interneta, wc-neta, …, uspeo da zakaže nekoliko razgovora za posao i otišao na iste, ubrzo je shvatio da je sve magla i promaja i da za njega nema šanse. Shvatio je da su privatnici “œgazde”a radnici “œrobovi”. Prilikom zapošljavanja se priča na Engleskom, a prilikom isplate prve krvavo zarađene plate Južna pruga jezikom…
CRVENKA PICA: “Ne mogu više ovako, mesecima tražim posao, tabanam i tumaram po gradu ko neka besna džukela, potroši para i para, koje mi je baka dala, te javite se za koji mesec, te pošaljite nam CV, te nemate dovoljan broj godina, ne uklapate se u profil, ako uđete u uži izbor kontaktiraćemo vas, čak su se na jednom mestu zajebali i pitali me da li sam regulisala vojnu obavezu, jebem ti ja ovaj život, sve fenseraj i glamur a kad zagrebeš ni da pojebeš, posla nema a nema ni para, a ni bake više nema, joj šta ću sad … “?
VUK BRZOJEB: “Kuda si pošla sa tim tamnim očima i čije ime ti na usni počiva kaži mi ko te noću guzi dok sam ja na pruzi (Beorad-Bar kao noćni skretničar krajputaš). Jebeš mi mater ako ti mene ne varaš, kad god dođem iz noćne ti ideš iz kuće, a vraćaš se kad krenem na posao, nezainteresovana si za mene, ne dodiruješ me više kao pre, nema više ni kolike su ti uši, a tek nos pa oči, kad god ja oću ti il si dobila, il te boli glava, il si čmrljava, počela si i grudi da briješ, sve mi to govori da je još neko u igri, pihhh, moraću otkaz da dam, plata mala a ti nadrkana ko leptir bez posla, moramo nešto da promenimo… ne ide ovako više…”
CRVENKA PICA: “Ne ide Vuče, ne ide, umorila sam se od svega, ukoliko nešto ne promenimo ode naša bajka u pizdu materinu.”
VUK BRZOJEB: “Kad bih mogao da se vratim na početak priče sve bih drugačije, kad bi nam Bog malo pomogao, da utrči neka lova na kladži ili da se zaposlim u Coca Cola-i, ne znam jebemu mater nešto će već da utrči siguran sam, a možda Bog i ne postoji, a?”
Ovakvo stanje i ovakvi razgovori kod naših junaka trajali su mesecima, kao u svakoj normalnoj porodici sa ne plaćenim računima, sa praznim frižiderom, kupovinom na crtu itd. Eh da je Baka živa, u ovom slucaju Deka… Jednog lepog sunčanog jutra došao je trenutak odluke, Crvenka Pica i Vuk Brzojeb su uradili sledeće:
A) Prijavili se za Zvezde Granda
B) Osnovali svoju stranku
C)Posetili Sajam Karijera
D) Uzeli kredit i pobegli iz zemlje
Nastavak sledi…
Novi predlog zakona o radu
Dole navedeni je Bandžijev novi predlog zakona o radu. Mislim da je vredan razmatranja, te ga stoga komentarišite detaljno!
Dobar zakon o radu garantuje visoku produktivnost i opšte zadovoljstvo zaposlenih.
Član 1.
Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne sme biti pre 10 casova izjutra.
Član 2.
Naknadu za svoj rad ,određuje sam radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.
Član 3.
Pre početka posla radnicima se daje neki aperitiv i meze da bi se isti opustili pred naporan rad, ova odredba propisuje sledece proizvode za upotrebu: Coca – Cola, Hladno pivo (2 – 6°C), Vinjak, hladni i topli sendviči (pečenica, šunka, kulen).
Član 4.
Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni prekinuti sa radom i pridružiti se istom.
Član 5.
Ukoliko neki radnik zaspi na poslu, ostali radnici su dužni u tišini napustiti radna mesta da istog ne bi ometali, a za to imaju pravo na novčanu nadoknadu kao da su radili.
Član 6.
U odsutnosti šefa radnici imaju pravo organizovati zabavu na teret preduzeća.
Član7.
Pauza za doručak traje od 10.30 do 13.30 časova.
Član 8.
Ako je u radno vreme serija, npr: “Esmeralda, Rosaura, Zlobnica, Pacenice, Soledad,…” ili repriza neke emisije koju radnik nije gledao prethodne večeri iz opravdanih razloga, preduzeće je dužno obezbediti TV prijemnik dijagonale ekrana minimalne veličine 82 cm te tako omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu radniku kao da je radio.
Član 9.
Za smenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisima najmanje dva zaposlena radnika u kolektivu.
Član 10.
U skladu sa pozitivnim zakonskim odrebama radnik može zamoliti šefa da ovaj dovrši posao umesto njega kao i da mu bude na usluzi.
Član 11.
Ukoliko je šef zenskog roda, muški radnici su dužni pri svakom njenom prolasku dati joj do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora i obezno joj nešto rečima dobaciti.
Član 12.
Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti, odnosno šest nedelja zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je dužna obezbediti čišćenje i provetravanje stana.
Član 13.
Ako se radnik firme ženi/udaje firma je dužna osigurati mu/joj miraz u visini godišnje prosečne plate i snositi troškove momačke-devojačke večeri kao i 85% troškova venčanja.
Firma na taj dan obustavlja rad na nekoliko dana.
Član 14.
Za sve radnice poslodavac treba da osigura kućnu pomocnicu, koja mora imati primerene obline i odgovarajući izgled kako bi mogla poslužiti i suprugu.
Član 15.
Odlazak sa posla je u 14:30. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za ovakve prigode. Šef je dužan svakom ponaosob zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje i ukoliko je radnik ženskog roda uz odgovarajući poljubac i milovanje po zadnjem delu tela.
Član 16.
Portir je dužan svakom radniku pre izlaska iz kruga firme pregledati torbu.Ukoliko ništa ne nađe dužan je vratiti radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kućnu adresu službenim vozilom preduzeća, a pod uslovom da je njihova težina veća od 2 kg.
Član 17.
Ukoliko radnik u toku noći sanja o poslu, firma mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.
